URL
22:40 

Начало.

Понимание приходит со временем, понимание всего, что происходит и что происходило. В какой-то момент приходит пора задуматься над тем, что происходит. Я задумалась.

Прошло примерно 2 года со дня появления Иуки Тай, моего первого персонажа в ролевом мире. Я прошла немало проектов. Насоздавала себе персов и вполне в состоянии написать анкету, к которой при желании не придерется ни один мастер по миру ГП. Я была главредом газеты, завучем, мастером мира и хранителем мира (на двух разных проектах) и старостой. Преподавала Заклинания, Древние руны, ИМС, Нумерологию. У меня 3 раза была сестра близняшка при игре учеником и 1 раз при игре преподавателем. 1 раз был брат-двойняшка. Несколько раз я отыгрывала кросс-пол, 1 раз ориентацию би и 1 раз гомо.

Но что я имею в итоге? Ничего. Кучу персов на разных проектах, которыми просто скучно играть. Я подумала и решила, что нужно что-то менять.

Я возвращаюсь к тому, с чего когда-то начинала, я возвращаюсь к началу. Удаляю и вычеркиваю, ставлю наугад пароли из набора цифр, которые никогда не отгадаю и блочу сайты с проектами. Я удаляю номера асек с компа и выбрасываю блокнот с паролями. Я блочу действующий логин в скайпе. Я исчезаю.

Я не заберу никого из ХАГ. Эти люди тянуть меня назад, к прошлому. Я заберу только пару тройку людей. Для остальных я перестану существовать. Пришла пора смотреть на вещи с позиции "сьогодення".

Я ухожу из этого дневника. Мир меняется. Всё меняется.

Последняя запись.

Всем удачи и счастливо оставаться, ваша Иука Тай, Зейфудория Эванс, Грейн Монтегю, Лаура Дизраэлль, Элизабет Ричардсон, Септима Вектор, Римус Люпин, Закари Сеймак, Уильям Грей, Джуно Грандстокс, Вильгемина Грабли-Дёрг, Вентра Делла, Муни Той, Эйлин Бриер, Эмма Сандерс, Эмануэль Хеинворд, Орла Свирк, Алёна Аленькова, Зои Ти-Марк/Ти-Дейл.

13:50 

Вера

Недавно посмотрела/пересмотрела несколько фильмов на мистическую и теологическую тематику: "Константин. Повелитель Тьмы", "Легион", "Догма".
Не зря они стоят именно в таком порядке, потому что разница между ними колоссальная и по смыслу и по сути. Но там есть весьма интересные диалоги и изречения, которые заставляют задуматься. Задуматься над всем, как живешь, что делаешь...а главное, что будет с тобой после того, как ты умрешь. Даа, тема весьма грустная и темная для юной леди, но жизнь требует от нас быть готовыми ко всему.

Хотелось бы начать диалогом, который проходит между Контантином (человеком, изгоняющим бесов, демонов и иную нечисть, который пытался покончить с собой и был 2 минуты мертв, поэтому после своей смерти он должен по всем законам попасть в Ад) и ангелом Габриэлем:

Габриэль: " - Ты до сих пор пытаешься купить билет на небо?"
Константин: " — А как же все эти демоны, которых я отправил обратно в преисподнюю? Такие заслуги должны гарантированно открыть мне дорогу наверх."
Габриэль: " — Сколько раз я тебе говорила — так прощение не заработаешь."
Константин: " — Да разве недостаточно я ему служил? Или для меня приготовлен другой путь?"
Габриэль: " — Путь как у всех. Самопожертвование, вера."
Константин: "— Да верю я, черт возьми."
Габриэль: "— Нет, ты не веришь, ты знаешь."

Мы не верим в магию, мы просто знаем, что она есть и часто путаем эти два понятия: вера и знание.

А порой так не хватает этой веры. Самой простой, искренней, детской, непоколебимой веры. С одной стороны сложно не согласиться с Уильямом Янгом, который говорил: "Оттого, что ты искренне веришь во что-то, это что-то не становиться правдой".

Да, если верить, что луна фиолетовая, то она от этого фиолетовой не станет. Если поверить, что солнце не взойдет, то оно все-равно взойдет вне зависимости от твоего желания.
Но на ряду с этим есть столько вещей, который напрямую зависят от нашей веры и чудеса входят в их число, ведь, как говорил персонаж Моргана Фримена в фильме "Брюс Всемогущий", в котором он сыграл Бога: "Заставить расступиться силой мысли волны — это не чудо, это фокус. Мать-одиночка, которая работает на двух работах и при этом находит время сводить своего сына на тренировку по футболу — вот это чудо. Когда подросток говорит «нет» наркотикам и «да» учебе — это чудо. Вы, люди, хотите, чтобы за вас всё сделал я. При этом вы забываете, что сила скрыта в вас самих. Хочешь увидеть чудо?.. Будь чудом."

Мы может гораздо больше, чем думаем и способны на большее, чем считаем. И закончить мою статью хотелось бы словами Перси из фильма "Легион":
"Когда я был маленьким, каждый вечер папа заходил в мою комнату, садился на край кровати и говорил: "Перси, если случиться так, что сегодня твой последний день на земле и завтра ты не проснешься, гордился бы ты тем, что успел, а если нет, то пора что-то в жизни менять".

01:00 

Божевільня "Квіточка"

Що таке божевільня?

Зараз буду філософствувати....довго и нудно. Приготувалися.

Батько дуже тонко і тихо починає намекати на їще одну віщу освіту.

Мені б с правом покінчити, а потім вже братися за психологію, або компьютерні технологіі...хоч я розумію, що він зрадів би, якщо б мій вибір пав на економіку. Аже ж я так хотіла вивчати щось для себе...для душі. Я просто не взмозі потягнути еще щось, чого не хочу. А не хочу я багато чого.

Зараз їде модуль контроль. Боже мій...с одного боку я йому рада, відверто рада...є час відпочити, не потрібно ходити до університету...але ж їдуть іспити. Дуже хочу просто пережити Трудове право. Не сдати, а пережити. Відьма мені все одно не дасть і шансу сдачи на більш-менш нормальну оцінку. Тому завтра я даю собі слово, що прокинуся, приму душ, поснідаю і піду до Ані та Морквинки. Побуду з ними десь годинку и додому, вчити готувати сестрі матеріл для диктування меня у понеділок на іспит.

Ось переживу Трудове і все...залишиться тільки дізнатися про курсову у Артемки і можно будти нічого не робити аж до Контитуційного права....а може просто його сдачи у четверг? А може не треба? Ладно, вирішемо після Трудового....Все буде гаразд.

17:20 

Мир меняется. Наверно это связано не просто с весной. Люди стали верить в чудеса. Выходя из дома я улыбаюсь, смотря на птиц, которые вернулись и вдыхая аромат, который уже наполнен жизнью. Наверно от него я пьянею. Моя жизнь тоже меняется. Я оставила всех тех, которые все еще тянут меня в прошлое. А как говорилось в панде конг-фу: "Що було-загуло, що буде - те буде. Ти цiнуй те, що э, бо це життя твоэ".

И как пелось в песни Леры Массквы: "Мы с тобой вместе, значит есть повод думать, что счастье рядом". Для меня весь мир мои друзья. Я не знаю, что произошло за эту зиму и за март, но я изменилась. Стала спокойнее и дружелюбнее. Моя жизнь сейчас мне нравится. Я думаю, что все будет хорошо. А дайры - это тоже не мое, поэтому и пишу оедко. Ведь нет никакого смысла писать то, что ты и так знаешь. Что это? Трата времени - наверно. Вся моя жихнь она там, в весеннем ветре, который играет в моих волосах и обдувает приятной прохладой кожу, в солнце, которое на закате слепит глаза и создает солнечных зайчиков, в голосах детей, которые играют во дворе, в криках моих друзей, которые играют в казаков-разбойников, когда им по 19 лет. Жизнь там и я о ней знаю. А тут - это просто исповедь. оттого, что я потратила 20 минут на дайр моя жизнь не изменилась, но это время я могла потратить на что-то другое. Я могла позвонить Марусе и узнать, как у нее дела, вот и всё.

20:44 

Как-то больно всё внутри сжимается. Я, конечно, не сомневалась в наличии у себя сердца, так как я до сих пор живу, а значит что-то внутри качает кровь. Но только ощущение такое странное. Очень хочется посмотреть в глаза человеку, когда ты с ним обсуждаешь важные для тебя чувства, эмоции, мысли, переживания, а в итоге, максимум, который ты можешь получить - это картинка в скайпе. Да, вроде бы одно и тоже, видишь, слышишь, но что-то ведь все-равно не так, не то. Нельзя закрыть его рот рукой, нельзя обнять, когда ему грустно, простое нельзя. Казалось, что этот человек есть, он живет там. на другом конце материка, но всё общение держится на вере. Вере в то, что человек есть, в то, что когда-нибудь ты смоешь его увидеть не через скайп, а вот так вот, просто, в живую, увидеть, как ветер играет с волосами, как от ресниц отражается солнечный свет, как милы те морщинки которые появляются на лице при улыбке. Ведь как говорят: "Не один смайлик не заменить настоящей улыбки". Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь, а мне так хотелось бы, что бы всё было проще и чтобы дорогие мне люди или хотя бы один человек, были рядом, чтобы я могла прикасаться.

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься.
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: — Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся — ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

Э.Асадов

23:38 

Ветер

Старанно в моей жизни получается. Встаю утром - иду в универ - сижу на парах (обычно в аське общаюсь) - прихожу домой - сижу в инете - иду на занятия (йога/ударные) - прихожу домой - принимаю ванну - сижу в инете - ложусь спать. Все это продолжается по вечному, замкнутому кругу. Похоже, что у меня уже нет то ли сил, то ли воли, чтобы выбрать из него. Не выношу каникулы и сессию. Просто потому, что в это время чувствую себя одинокой. Никто не звонит, не пишет. Мир тихо спит. Могу сутками не выходить из дома. Люблю лекции, на них есть близняшки Абрь и Ябрь, а так же Артемка. Хоть какое-то общение. Жаль, что мы с ними в разных группах. С ними весело, хорошо, но как-то пусто. Нет больше тех, кто за меня пойдет бить морду незнакомому человеку просто за то, что тот назвал меня дурой, нет больше тех, кому можно позвонить в три часа ночи и они будут слушать, считая это нормой, нет больше тех, кто любил меня просто за то, что я есть. Хочу своего Сережу назад, хочу назад Олега и Стаса. Госпади, еще полтора года назад я не думала, что мне будет так их не хватать, я скучаю по ним, сильно скучаю. Меня стали ценить за какие-то другие качества, которыми я на деле не обладаю. Я создала лоск всезнания, хоть ничего не знаю на самом деле. Я вновь хочу, чтобы меня ценили за бесбашенность, смелость, прямолинейность, а как я хочу чтобы ценили за творчество, но почему-то стали ценить за грубость, хамство и шикарное умение врать.

Из всех, чье дыхание я способна ощутить рядом, меня любит только собака. Сегодня лежала в кровати, рядом с Джиной. В голове всплыли слова Саши о том, что коты и Яша тоже спят рядом с ним...я задалась вопросом, оттого ли это, что они нас любят или просто потому что видят, насколько мы одиноки? Я не хочу жить здесь. Сегодня на юридической психологии преподаватель сказала, что суицидники убивают себя из-за разочарований, из-за того, что их что-то не устраивает. Прошло чуть больше месяца, желание убить себя появляется снова. Все мои друзья живут у черта на куличках. Все, кого я люблю и ради которых готова на многое, не рядом. Раньше, в начале курса, когда на первой лекции по социологии нас попросили назвать дар, который мы бы хотели иметь, я выбрала умение исцелять, теперь я так не думаю...зачем человеку жизнь и здоровье, если ему не на кого его потратить, я бы выбрала умение перемещать людей, перемещать в любое время, в любое место. Как научиться любить мир, который мне не нужен?

Как больно, милая, как странно, сроднясь в земле, сплетясь ветвями
как больно, милая, как странно раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана, прольется чистыми слезами,
не зарастет на сердце рана - прольется пламенной смолой.
- Пока жива, с тобой я буду - Душа и кровь нераздвоимы,
- Пока жива, с тобой я буду - Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду Родную землю, милый дом.
- Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча, Вернемся оба - я и ты.
- Но если я безвестно кану - Короткий свет луча дневного,
- Но если я безвестно кану За звездный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану, Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану, Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне, Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне, Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне, Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал.
...И никого не защитила Вдали обещанная встреча,
и никого не защитила Рука, зовущая вдали...
с любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них,И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг..

(с) Ахматова

21:56 

Ты всё еще жива и я найду проект, где ты снова вздохнешь

Прошло 10 месяцев с того момента, как официально Зейфудория Жастина Эванс ушла с проекта ХАГ. После у меня было 10 персонажей, другим словом я их не назову. Когда меня называют её именем, что-то внутри переворачивается, я не она. Зея уже давно стала больше, чем моим воплощением. Порой мне кажется, что тогда, в прошлом году, не я писала, что ей делать, а она диктовала, что я должна написать. Она намного прямолинейнее, искреннее, наглее, смелее, чем я. Она была той волчицей, которой все были по зубам. Сейчас ей должно было бы быть 15. Сильная, волевая, неподдающаяся обстоятельствам. Она - мой идеал. Совершенная дикая душа, которая словно ураган сметала всё на своем пути.

Мне не хватает тебя. Я помню, что ты еще ждешь. Я ищу, Зея, я ищу...

01:06 

Один период ничего не хотелось писать. Как-то пришло понимание, что все-таки он-лайн дневник - это чувства на показ. Все видят, читают, делают выводы. Они залезают в твою голову и устраиваются там поудобнее. Не понимаю, зачем делать записи закрытыми от публичного просмотра или закрывать дневники. Хотите, чтобы никто не прочел - создайте файл верда и пишите там, хоть до позеленения, поставив на доступе 15 сложных паролей из букв греческого алфавита в хаотичной последовательности. Глупости какие-то. ИМХО.

Что произошло интересного в моей жизни. Ну, нашла подтверждение тому, что в тихом омуте таки водятся черти. Наш паинька - Кирюшка умудрился со мной поругаться, со мной - ангелом небесным во плоти Ну не абсурд ли? ^^ Теперь пилю его. Хехе.

Кристина была сегодня публично послана на йух, обвинена в отсутствие мозга, распускании рук и лицемерии. Когда же она прекратит все время улыбаться? Раздражает ><

Через 5 минут наступит 23 февраля - официально НЕ праздник в Украине, но у нас завтра концерт. У нас с Шуркой номер: Плачь ЕремII - Вона. Сегодня пробовали - хорошо получилось. Кристина высказалась, что песня шибко грустная и начала клянчить у Лешки (председателя студ.совета) чтобы он песню убрал. А Леша, при том, что мы с ним не разговариваем уже как второй месяц, сказал, что фиг ей на постом масле и ему нравится, как я пою. Потом при посыле на ось координат, она опять ему пожаловалась и спросила любит ли он её, он сказал конечно, я резонно добавила "конечно нет" и все дружно ржали над выражением лица Кристины, когда Леша повторил мои слова, минут десять. Кстати, запись песни в нашем с Шуркой исполнении, как и обещала, кину.

Ну что еще...ммм...таки помирилась с Сашей. Мой идеал таки опять со мной ^^ Няк. Ложусь в три ночи, просыпаюсь в семь утра...как можно столько разговаривать с человеком. Круглыми сутками . Жесть. А мне нравится))

Маринка чёт стала от мя морозится последние дни. Странно. Меня это даже немножко пугает. Вроде не ссорились и я повода для обиды не давала, но общения у нас ноль. Она рано стала ложиться спать и вечно у нее какие-то дела >< Хочу свою Марину!!!

А в остальном всё нормально. На улице +4, скоро весна. Я жду тебя, март))

14:02 

И солнце снова взойдет

Удивительные существа люди. Они порой меня удивляют. Вспоминается фраза "Меня удивляет, что есть еще что-то, что меня удивляет". По правде сказать, я удивляюсь многим вещам. По детски умею радоваться дождю, пренебрегаю зонтиком. Упасть в снег и сделать ангелочка вместе с друзьями. Радуюсь в тихоря подсовываю Артемке-сладкоежке на лекции конфетку. Удивляюсь, когда мне дарят подарки. Удивляюсь, когда говорят, что любят. Не так, ни в шутку, а когда искренне. Это греет.

А еще я немножко запуталась. Правда. То ли стала хорошо разбираться в людях, то ли вообще разучилась. А я хочу верить просто в то, что мир поменялся и теперь мне всех нужно будет узнавать заново. Да, вот такая я вот странная особа, сама себе придумываю разные странности. А мне нравится. Может быть и вам понравится, вы попробуйте. Как? А я сейчас объясню. Если вам что-то в мире не нравится, то попробуйте придумать этому немного шуточное, детское объяснение и сразу увидите, что проблемы вроде как и нет. Вот мне раньше, ну класса с девятого твердили: "Будь проще". А я всё не понимала, как это быть проще, а теперь поняла. Так даже жить веселее. Попробуйте, может и у вас получиться.

А теперь, что касается всех моих виртуальных друзей. Сегодня сходила на пары в универ. Вот сижу дома, скоро приедет моя Шурка и мы будем репетировать песню Плач Еремii - Вона. Шурка у мя на гитаре играет, а я пою. Как и обещала запись кину. А вообще ребята (Алка, Танюшка, Тери и Людо) я вас люблю, нет даже не так, я вас лублу, во)) Вы простые, легкие. У каждого есть плюсы и минусы. Мне снова есть что отдавать. И мне от вас ничего не надо, просто будьте. Вам хорошо и мне хорошо)

03:06 

Всё хреново...мягко говоря

Сегодня убедилась в очередной раз, что виртуальность - это жуткая жо... В один день поругаться со всеми, блять, вообще. Меня это как-то типает. Если я знаю, что завтра Людо придет, потому что у нас с ним взаимная ценность, то больше никто. Таня со своими мыслями о смерти. Бред какой-то. Сдохнуть всегда успеет. Если будет надо, то пусть у себя там под машину броситься, так нет же. Рассуждения. Дааа, они порой доставляют куда больше чувств, эмоций. В них больше мыслей, чем в самой идеи.

Поругалась с Сашкой. Ну как поругалась. Сегодня в 115й раз он мне испоганил настроение своим вечным пессимизмом. Почему когда к человеку с любовью, то ты ему на хер не нужен, м? Что это? Почему я эту концепцию жизни не понимаю? Как сегодня сказал при нашем знакомстве Дирк, я наверно туповата. А ну и хрен с ним, пусть. Хочу быть круглой дурой чтобы ничего не понимать и никогда не обижаться, чтобы не улавливать стеба и нихрена, кроме тупого счастья не чувствовать.

Блять, хочу быть дурой, самой конченной из всех и послать весь мир к черту. Послать к черту Дирка с его царизмом, послать к черту Таню с её смертью, послать Аллу с её закостенелым эгоизмом, послать Сашу с его пофигизмом и только Людо оставить. Единственного человека, который меня и правда любит, а не только говорит.

Хочу свою Вселенную. Я, Людо, моя собачка и на хрен всех. Да пошли вы...

23:07 

Все-таки праздник получился хреновым

Десять вечера на часах. Я думала, всё наладилось. Пришли все, кого я хотела видеть, но как-то по меркам всех я получилась то эгоисткой, то слепой, то опять эгоисткой. Люди кажутся мне странными созданиями. Они наверно и сами не понимают толком, что им нужно. Они любят тех, кто срал на них и при этом отталкивают тех, кто ими восхищается. Что это, парадокс или вековая закономерность? Они что думают, что те, кто их любит уже не заслуживают их внимания? Мол ты в меня уже влюбился, так иди гуляй лесом. Это что за бред такой. Ух, как меня это злит. Начинаю тихо ненавидит день святого валентина, хоть это как-то неправильно и я это понимаю. Помогите мне, кто-нибудь.

19:43 

14 - число х. Капитан Очевидность, спаси меня

Казалось бы, что особенного в этом числе. ну 14 и 14, их таких 14 в каждом месяце...Но это же 14.02, мать его. День начался, мягко говоря, очень плохо. Правда настроение было хорошее, но мой любимый Сашка не появлялся и моя любимая Мари спала, как сурок. Продрав глаза и потянувшись, как сиамская кошка, я выползла из-под одеяла. Видок у меня был еще тот. У меня вообще по утрам всегда "еще тот". Такое себе милое создание с белой майке, кружевных шортах в бабочках из страз и белых гольфах. На голове полный кошмар. И вот шаркая ножками я дошла до ванны. Проведя там минут 40 (опять это проклятое число 4) я выползла уже в более-менее нормальном внешнем виде. И всё было бы ничего. Кажись и выгляну нормально и чувствую себя на ура и вся такая готовая к свершениям и вообще к принятию поздравлений, но нет...нашлись добрые люди, испоганили настроение.

И вот понимаешь ли три часа я, я лежу на кроватке, у меня всё болит, как в душевном, так и в физическом плане, зараза, которую я люблю успела со мной поругаться и удалиться в неизвестном направлении. И мой стереотип о жизни рухнул. Она перестала быть позитивной какашкой, как я свята верила с детства и стала унылым гавном. Помучавшись несколько часов, я переместилась за комп и моя мармеладка подняла мне настроение, ну + еще пледик, горячий шоколад и блинчики с фруктами ^_^. Посмотрела "Красотку", помечтала. Тут явилась моя любовь и жизнь вообще стала прекрасной. Так что, всё-таки она позитивная какашка, товарищи.

А что касается моих планов, то в них:

1. Сделать ГП и Социологию.
2. Забить на инглиш. Ненавижу своего преподавателя.
3. Покончить с ударными и начать ходить почаще в кино с друзьями.
4. Я почти сделала Лаурку брюнеткой. Мы с мармеладкой близки к полному перекрашиванию.
5. Амур почти влюбил нас с Людо друг в друга и это +.

Ну и на пока что всё, товарищи)

21:08 

Первый раз...

Раньше никогда не вела дневников. Не то, что не вела электронных, я даже обычных не вела. Мне казалось, да, пожалуй, и сейчас кажется, что это просто напрасная трата времени. Хотя, посмотрела дневники ребят из хога. Всегда приятно узнать о человеке что-то новенькое, характеризующее его с незнакомой ранее стороны. Вот решила и свой сделать. С одной стороны, зачем мне интернет дневник, когда я есть в контакте и вообще могу себя там неплохо чувствовать, а вот с другой, но, чес слово, надоели мне все эти псевдо друзья, которым даже с ДР тебя поздравить лень, но они, собаки (да простит меня моя Джиночка), всё читают и еще комментят. Так бы и стукнула каждого дубинкой по голове. Тут как-то по привычнее будет. Это даже можно назвать записной книжкой...аккуратной, в которой можно вырвать страничку и никто не заметит ^^ Я быть в бурном восторге.

Итак, какие у нас планы до воскресения:

1. Не сдохнуть от ночного бреда в стиле Хаус 6.0
2. Перестать жрать блины...масленица, да , знаю, но диета ж, блин, нарушается...ничего...Великий пост и папа сделают своё
3. Заставить себя учиться и не только в универе, но и делать домашние задания по музыке (тихо ненавижу Сандера за огромные домашки и невинный взгляд)
4. Дочитать "Милые кости", а то 25го числа премьера, а я еще не при делах.
5. Начать пост-баттлы и поменять Лауре цвет волос...будет брюнеткой, как я ^^


В общих чертах вроде всё.

Записки

главная